Horroróscopo

Aries:

No te preocupes por los problemas, pues hoy verás la luz. Lástima que no podamos decir lo mismo de chofer que venía en sentido contrario en la carretera, cuyo vehículo chocará contra el tuyo y arruinará totalmente tu cadáver.

Tauro:

Tu amor por las plantas alcanzará niveles superlativos cuando a tu dentista se le pase la mano con la anestesia y te envíe sin retorno al mundo de los vegetales. Paradójicamente, gracias a ello conseguirás empleo, pues el facultativo te contratará como escupidero para sus pacientes.

Géminis:

La opinión de tus jefes –quienes pensaban que no servías para nada- cambiará radicalmente esta semana, luego que una auditoría descubra sus malos manejos y les sirvas muy bien como chivo expiatorio.

Cáncer:

Gracias a tu físico juvenil serás detenido y llevado a cumplir el servicio militar a Tumbes, donde justo el día de tu llegada se declarará una guerra. No te preocupes, pues el conflicto se solucionará el mismo día y sólo registrará una baja: la tuya.

Leo:

Ser amante de la música te traerá problemas, luego que su esposo (que no es músico sino luchador de vale todo) se entere y te invite a participar de sus entrenamientos, donde él y sus amigos te utilizarán como esparring para probar sus nuevos guantes con relleno de concreto. 

Virgo:

Buscando ayuda para superar tu ninfomanía recurrirás a un sacerdote que te confortará durante unos días, cuando su cadáver será encontrado desnudo y con una beatífica sonrisa que hará pensar que murió durante un momento de profundo misticismo, por lo cual será elevado a los altares como San Falopio, Patrono de los Desahogos.

Libra:

Tu afición al celular te dejará sordo, luego que contestes una llamada distraídamente mientras alisas tus pantalones y la plancha te convierta la oreja derecha en una cachanga. Que no te preocupe la simetría de tu rostro, Libra, pues justo en ese momento te llamará tu primo cirujano plástico y le contestarás… nuevamente con la plancha.

Escorpio:

Este mes crecerá la familia luego que (desinhibida por unas copitas de más que se tomó por tu cumpleaños) tu madre te confiese que eres hijo del ginecólogo, lo cual si bien te afectará al principio te hará comprender tu fascinación por la anatomía femenina, misma que te llevará a poner en práctica un proyecto que acariciabas hace mucho: cambiarte de sexo.

Sagitario:

Alcanzarás de golpe el éxito en tu carrera como antropólogo al demostrar que el hombre desciende de una rama de primates. Será cuando te vengas abajo desde la rama de un árbol durante un día de campo y el golpe te deje convertido en el eslabón perdido.

Capricornio:

Tu esposa adquirirá cosas nuevas para su departamento, entre éstas un amante, cuyo gran tamaño no dejará espacio para ti en su dormitorio. Sin embargo ella no te olvidará, pues como el inmueble está a tu nombre todos los meses te enviará puntualmente los recibos para que los canceles antes que las empresas de servicios embarguen las pocas cosas que te quedan.

Acuario:

Tu profundo temor al purgatorio te traerá problemas espirituales, luego que tras un opíparo almuerzo a base de garbanzos participes de una importante reunión de directorio donde tu estómago no podrá evitar tomarse la palabra, debido a lo cual serás despedido por cochino. Enterada de esto, tu mujer te romperá el alma.

Piscis:

Tu conversión al judaísmo te causará problemas existenciales, luego que el anciano patriarca de tu ciudad estornude mientras te practica la circuncisión y se le pase la mano a la hora del corte, por lo que en el futuro no sabrás si entregarte de lleno a la religión o a tu floreciente carrera como drag queen.