Sondeo de opiniones políticas

Lo que presentamos a continuación es un exhaustivo estudio que hicimos hace casi seis años para entender el porqué los peruanos siempre elegimos a un garabato como Presidente. Podría pensarse que la investigación está desactualizada;
pero, como siempre candidatean los mismos, normal. 
Aquí algunas respuestas notables:

SALOMÓN ABANTO (43. Docente universitario)

-Señor Abanto, ¿con qué opción política simpatiza usted?

Para comenzar quiero dejar muy claro que saludo toda forma de democracia, pues la entiendo como la única vía para realizar al hombre en su calidad de ser social; asimismo, saludo entusiasmado toda manifestación de respeto por la opinión divergente y la otredad del que piensa distinto de uno y aprovecho la ocasión para…

-Sí, sí, señor, muchas gracias, pero la verdad lo único que nos interesa conocer es su orientación…

¿Orientación? Ah, no, a mí me hablas bonito, cojudo, que respetos guardan respetos. ¿De qué orientación me hablas, oye? Yo soy bien hombre, por si acaso.

-Me refería a su orientación política…Usted es un homo socialis…

Homosexual serás tú!!! Yo tengo mi orientación bien clara: siempre he sido Ollanta corazón. Por los pobres, por los marginados, por un nuevo país con equidad y respeto para todos… donde no haya ni maricones ni capitalistas ni pitucos y donde no entre ni un chileno hijo de la grampucta… Y ahora sácame la grabadora, ¡sácame la grabadora, conch…!!!

ANTAURO POLAY GUZMÁN (53. Estudiante eterno de Derecho UNT)

-Sr. Antauro, ¿cuál es su tendencia política?

Soy izquierda radical de toda la vida. ¡¡¡Patria o muerte!!! ¡¡¡Venceremos!!!

-Pero, señor Antauro, la izquierda radical prácticamente no existe…

¡Cómo te atreves a decir eso! Estás totalmente equivocado… Para que sepas, cada vez que marchamos salen muchedumbres a las calles para vernos pasar y escuchar nuestro clamor por la igualdad para el proletariado, alienado por este sistema abúlico, anómico y anémico.

-Señor Antauro, he entrevistado a varias de esas personas que según usted lo apoyan y todas estaban convencidas de que veían un desfile con los últimos viejitos sobrevivientes de la Campaña del 41…

¡Pero si estamos más ideológicamente vigentes y actualizados que nunca!!! Además, contamos con el apoyo de la Unión Soviética y la República Democrática Alemana, sin mencionar que el liderazgo de Fidel en Cuba es tan sólido como la salud del Comandante y la economía de las hermanas repúblicas bolivarianas de Venezuela y Bolivia.

-Poooorrr faaavor, amigo Antauro… La Unión Soviética está más fragmentada que la selección de Argentina, la República Democrática Alemana desapareció hace un cuarto de siglo y lo único sólido que tiene Fidel a estas alturas es la próstata, fosilizada por falta de uso…

Esas historias no son sino maniobras del Estado reaccionario para desinformar a las masas y anular la lucha de clases, las clases de lucha y la lucha libre. El movimiento comunista está fresco como la primavera y para demostrarlo iniciaremos una vigorosa contracampaña para minimizar los estragos de esas falsedades que busca difundir la prensa capitalista y mercenaria que tú representas. Cuanto antes informaremos a los 14 integrantes de nuestras tres bases principales, el PUM, el BLUM y la CUTREB y organizaremos una gigantesca movilización para exigir que se supriman de la historia todas las constituciones desde el siglo XIX, no se evalúe jamás a los compañeros docentes del SUTEP, se anulen todos los TLC, se suprima la TBC y se reparta LSD. ¡Por la razón o las armas! ¡¡¡Viva el Comandante Gonzalo!!! ¡¡¡Libertad para mi tocayo Antauro!!!

-Disculpe, Sr. Antauro, ¿no le parecen frases incendiarias y perturbadoras para el sistema actual?

Lo que pasa es que estás envenenado por la doctrina neoliberalista difundida por los medios lacayos del capitalismo. Verbigracia: la década de los ochenta no fue tan mala para el Perú, como se dice, pues, por ejemplo, se propició la unión familiar a causa de los apagones, que impedían que la gente saliera de sus casas. Además, los muertos en las calles y el uso frecuente de velas debido a la ausencia de fluido eléctrico despertó en muchos peruanos la inquietud por trabajar en funerarias… O sea, hubo una mejor orientación vocacional, camarada…

KEVIN “SHAGUIMÁN” QUISPE (19. Bailarín profesional de reguetón, conocido como "El Daddy")

O sea… yo soy Alan de toda la vida, man. Porque Alan está con los jóvenes, pe. Y eso que al principio dudaba, porque mi viejo me dijo que si seguía con mi nota de ser aprista me metía al colegio, pe; pero cuando vi a Alan bailar reguetón y mandarse con el baile del “teteo”, puccha, saqué mi cuenta y dije: el APRA es mi nota, man.

-Sólo por casualidad, Shaguimán, ¿sabes algo del primer gobierno de Alan?

Sólo lo que me han contado, pe man: que logró imponer la igualdad en el Perú, porque al final de su primer gobierno todos terminaron iguales… misios, pe. Yo soy chibolo, pero pienso que la igualdad es democracia…

CÉSAR GAYOSO HEREDIA (37. Intelectualoide)

No tengo ni quiero tener nada que ver con la política, porque considero que mi pensamiento vanguardista y supraconsciente está muy por encima que el de cualquier desnutrido cultural que anda por ahí y que, por desgracia, constituyen el 98 por ciento de la población de este país donde tuve la mala suerte de nacer, cuando más bien debería estar en Francia, paseando por la Avenida de los Campos Elíseos a la par de elucubrando renovadoras concepciones filosóficas que contribuyan a hacer de éste un mundo mejor para nosotras las personas cultas.

-Mmmm…¿Y qué haría para revertir la situación de ignorancia de nuestra población?

¿Quién? ¿Yo?... Yo no tengo que hacer nada. Para eso está el Gobierno.

-Bueno, pero con todos sus conocimientos debería trabajar para ayudar a la gente que no ha tenido la suerte de cultivarse como usted ¿no cree?

¿Quéee? ¿Me estás llamando vago? Estás igual a mi mami, que me levanta a las 11 de la madrugada para pedirme que trabaje o por lo menos saque la basura una vez a la semana. Esa es otra cosa que me llega de este país, pe: no se comprende a los intelectuales, man…

JUAN PÉREZ SANTUR (25. Vago profesional)

-Muchachón, ¿cuál es tu orientación política?

¿Mi qué?

Orientación política, o sea por quién votas…

Ah, ya… Habla bonito pe varón. Mira, tío, yo soy Lourdes Flores de toda la vida, aunque a la franca nunca pude votar por ella. Y es que a mí me pasó algo muy curioso en las últimas elecciones municipales… ¿quieres que te cuente?

-No.

Muy bien, te cuento entonces: mira, en las Municipales estaba tan seguro que Lulú ganaba que me amanecí chupando por el triunfo y a la hora de votar estaba tan huasca que confundí su cara con la de la tía Villarán y marqué por Fuerza Social. ¡La cagué, compare! Igual me pasó para la segunda vuelta de las elecciones presidenciales pasadas: me pegué una bomba tan brava que cuando recuperé la conciencia estaba esperando el flash electoral en el local de Gana Perú… Ta que había votado por Ollanta, tío. ¡Ni hablar, locazo, ni más chupo!

FUENTE: Diario Le Parisien de Moyobamba

Hermafroditas reclaman su derecho a casarse

Luego que fuera legalizado en Chile el matrimonio homosexual y en Argentina se anunciara el próximo debate e inminente aprobación de una norma semejante, en Perú no se han dejado esperar los comentarios de las minorías sexuales del país.

 Llamó la atención sobre todo el mensaje enviado hasta nuestra sala de redacción por el representante de la Asociación de Hermafroditas Trujillanos, quien si bien saludó el que se reconozca el derecho de quienes optan por opciones sexuales minoritarias en Perú, reclamó el que en este asunto sólo se trate acerca del derecho al reconocimiento legal de las uniones homosexuales y no se considere a las unisexuales, como las que practican los integrantes de su asociación.

“Si bien el hacer legal las uniones homosexuales nos parece una muestra de tolerancia y de pensamiento progresista pensamos que se está dejando de lado a quienes, como nosotros, practicamos la unión sexual individual y, más aún, a quienes practican el sexo hermafrodita homosexual con ellos mismos, lo cual no podemos permitir, pues representa marginación por omisión”, dijo en una parte de su extenso comunicado.

“Además -añade- , vale mencionar que el matrimonio heterosexual es el menos funcional de las uniones humanas, pues uno de cada tres termina en divorcio, por lo cual es injusto el que se le ponga como ejemplo y modelo social, mientras que instituciones como la Iglesia buscan se prohíban otro tipo de relaciones que se ha demostrado son mucho más eficientes, gratificantes y duraderas, como las uniones homosexuales, que tienen una tasa de fracaso muchísimo menor, y sobre todo la nuestra, la unión hermafrodítica, que tiene un porcentaje de separación de cero”.

Consultamos acerca de esta inquietud del segmento hermafrodita de la población a destacados miembros de varias iglesias trujillanas sin obtener más que una excomunión, varios portazos en la cara y condenas a pasar la eternidad en 15 tipos de infiernos diferentes.


De regreso a nuestra sala de redacción nos cruzamos con un grupo de monjas a quienes preguntamos su opinión. Todas estuvieron de acuerdo en que se trata de un problema de las partes. Ya cuando les explicamos que en la unión hermafrodítica existen los dos miembros de la pareja en un solo individuo, las venerables se mostraron de acuerdo en que, siendo ése el caso, ellas -por una cuestión de doctrina- consideraban únicamente al miembro viril.

FUENTE: Semanario El chocholoco de Markahuamachuco

Finalmente entregan tren eléctrico

Veinticinco años después...

Finalmente -y poco antes de concluir su segundo gobierno- el presidente Alan García inauguró el primer tramo del tren eléctrico.

 “Admito que me retrasé un poco, porque prometí que esta obra estaría lista antes que terminara mi primer mandato, en el 90; pero como todos recordarán tuvimos algunos problemillas”, preciso el mandatario, refiriéndose a la inflación de 11 mil por ciento anual y al hecho de que al final de su memorable primer gobierno, cuando se abrieron las bóvedas del Banco Central para contar el monto de nuestras reservas sólo se encontraron dos ratas muertas por empacho, como reveló la autopsia que se les practicó a los roedores por encargo del Ministerio del Interior, que determinó que ambas eran culpables de la desaparición de nuestras divisas.

Los delincuentes de la zona también dieron su opinión sobre el nuevo medio de transporte.

Uno de ellos (que no quiso identificarse debido a que hace poco fueron encontrados dos cadáveres plagados de sus huellas digitales) nos mostró su indignación ante el flamante medio de transporte, que dejaría a él y a muchos de sus colegas sin su fuente de trabajo.

“Es el colmo… ¿cómo quieren que progrese el país? Mis colegas y yo nos ganábamos la vida pidiendo colaboración a las personas de buen corazón que nos querían apoyar entregándonos sus carteras y billeteras en los paraderos informales o nos las buscábamos decomisando celulares en las montoneras de los micros. Ahora ¿qué va a ser de nosotros? Si esto sigue así no nos va a quedar otra que formar nuestro propio partido político para agarrar chamba como congresistas, asesores de congresistas o en algún cargo público. Las firmas las conseguimos al toque nomás, porque tenemos métodos muy persuasivos para que le gente se adhiera; pero uno tiene su dignidad y no queremos caer tan bajo tampoco”, manifestó.

Paralelamente, en las afueras de la estación un grupo que se identificó como perteneciente a la CGTTP (Confederación General de Trabajadores Tardones del Perú) también hacía sentir su voz de protesta.

Su secretario general, el señor Amado Lerdo, nos explicó las razones de su reclamo: “Con mucho esfuerzo nos hemos hecho una rutina de vida y tenemos toda una enciclopedia de excusas para justificar el llegar con 90 ó 180 minutitos de retraso con el cuento de los congestionamientos, los micros llenos o las pistas rotas. Son años acogidos a este sistema y no vamos a renunciar así nomás a nuestros derechos… Después nomás falta que nos quieran evaluar, como a los profesores. Ni hablar!!!. Felizmente ya entra el gobierno nacionalista, que ha prometido regresarnos a los trabajadores todos nuestros derechos de la década de los ochenta, así que prepárense para una serie de marchas de protesta: No al tren eléctrico, no a las evaluaciones, no a la puntualidad, tres meses de vacaciones, derechos especiales para los sindicalistas, aumentos trimestrales, estabilidad laboral a los tres días de entrar a una chamba y sueldo mínimo vital homologado con los del Poder Judicial… Viva Ollanta!!!”.

En ese momento vimos retirarse al presidente García, de modo que aprovechamos para abordarlo y preguntarle sobre el tema de la corrupción en su gobierno… “Mucho se ha hablado de eso. El que no la debe no la teme, así que quiero anunciar como una primicia que he encargado a una empresa independiente una seria investigación del asunto, de modo que en un par de días publicaremos una lista de funcionarios corruptos, que no deben ser más de tres o cuatro”, dijo, en el momento en que -misteriosamente y al mismo tiempo- su chofer, su seguridad, los ministros y algunas autoridades apristas que lo acompañaban abandonaron súbitamente la comitiva, presas de una súbita compulsión turística que los llevó (como se supo horas después) a dejar precipitadamente el país.

Abandonado en plena calle, al Primer Mandatario no le quedó otra que pedirnos prestados 10 soles para su taxi de regreso a Palacio. “Te lo devuelvo en mi próximo gobierno”, nos dijo, sonriendo maliciosamente, antes de perderse a la distancia en un vehículo sin placa.

FUENTE: Diario El Clamor del Reguetonero

Burros en peligro

Inexplicable preocupación entre congresistas de la República

“No es posible que lancen informaciones de este tipo sin las debidas especificaciones”. Con estas palabras, un desencajado congresista oficialista salió al frente del grupo de periodistas que, en las afueras de la Clínica Maison de Santé, lo esperaban a él y al grupo de sus colegas parlamentarios que esta madrugada ingresaron atropelladamente al mencionado nosocomio, tras ser difundida la noticia de que una epidemia está acabando con los burros del país.

Como se sabe, desde hace unos meses la población de estas bestias (los burros, no los congresistas) se ha visto seriamente disminuida por la influenza équida, enfermedad de naturaleza viral que –según explicaron ayer reputados veterinarios-  es ciento por ciento mortal de no ser tratada en las primeras 48 horas luego de manifestado su principal síntoma: notable torpeza en el animal.

Tarde anoche, poco después de declarada la epidemia, nos llegó la información de que a la sala de emergencia de la conocida clínica capitalina se había presentado una gran cantidad de congresistas de la República, quienes a pesar de explicárseles que la enfermedad no ataca a otros animales que no sean los burros o las mulas insistieron en que se les practicara algún tipo de despistaje. “Más vale prevenir que lamentar”, nos dijo un conocido legislador, con la voz temblorosa y los ojos salidos de las órbitas.

De fuente confiable sabemos que para esta mañana se ha convocado a una reunión extraordinaria del pleno del Congreso con el fin de debatir la inmediata necesidad de aumentar el porcentaje del IGV a 25 y destinar ese dinero (además del de Fonavi) al pronto desarrollo de una vacuna que libre al país de tan peligroso virus.

En otro aspecto de la información, una encuesta practicada por este medio a un número estadísticamente significativo de burros nacionales reveló que éstos aprueban decididamente la medida, por lo cual los legisladores que la apoyen tienen asegurada su reelección para el periodo 2016-2021.

FUENTE: Diario La Voz de Choquehuanca