Horroróscopo (del 1ero. de setiembre al 3.1416 de agosto del 2012)

Por Alan Acuña Salaverry (*) / Refulgente vidente indigente
 

ARIES

Vemos algo extraño en tu futuro, aunque luego de reajustar los arcanos concluimos en que aquello que no podíamos identificar es tu pareja. Recomendamos un tratamiento combinado de baba de caracol (para él) y autohipnosis (para ti). También podrías buscarte otra pareja, una que por lo menos aparente pertenecer a la raza humana.

TAURO

Este mes creerás haber descubierto que eres un caso de niño índigo tardío, luego que tu piel efectivamente adopte ese color, que será cuando tu dermatólogo te vuelva a la realidad diagnosticándote un rasca-rasca tan severo que requerirá de cirugía. Pero no para curarlo sino para injertarte un nuevo brazo, porque los dos que tienes no se darán abasto a la hora de la rascadera.

GÉMINIS

Comprenderás que pertenecer al signo de los gemelos tiene sus desventajas cuando la policía te aprese, debido a tu enorme parecido a un conocido maleante trujillano. No te preocupes, pues aunque tu sentencia será de 25 años una feliz equivocación causará que salgas en apenas 24. Ánimo, que a los 85 todavía tienes una vida por delante.

CÁNCER

Descubrirás cuán benéfico puede ser el hacer deporte, aunque en tu caso dicho beneficio será exclusivamente para tu quiropráctico, quien se enriquecerá con lo que le pagues por reconstruirte la columna luego que –tras apenas dos días en el gimnasio- descubras que el único peso que tu cuerpo puede soportar es el de los palillos para tejer a croché.

LEO

Por fin lograrás el reconocimiento que tanto ansías, leo, luego que seas plenamente identificado como el causante de la ruina familiar debido a tu manía de firmar cheques sin fondos. Felizmente para ti, las investigaciones descubrirán que eres adoptado, así que no perjudicaste a tus verdaderos padres.

VIRGO

Tu amor por las plantas no será comprendido por la gente de narcóticos, que se incautará de tu sembrío de marihuana. No te preocupes por la posibilidad de ser condenado, pues si bien la cosecha pesaba 5 kilos la policía sólo reportó dos, a la comisaría llegó uno, el fiscal te acusará por posesión de 500 gramos y cuando tu abogado exija ver las pruebas del delito le serán entregados apenas dos moños, por 4 agentes del Ministerio Público de mirada perdida y sonrisa sospechosa.

LIBRA

Te será descubierta una enfermedad terminal que te motivará a limpiar la conciencia ante tu inminente mudanza al cementerio. Imbuido de espíritu contrito, le contarás a tu esposa lo de tus amoríos con su hermana. Ella te perdonará y a cambio te confesará que uno de los que crees tus hijos no lo es en realidad, aunque sin revelarte su identidad, para evitar las preferencias. A fin de mes el médico descubrirá que equivocó el diagnóstico y que estás sano. Felicidades.

ESCORPIO

Tu dieta a base de frutas frescas te hará perder peso rápidamente, luego que pesques una enterocolitis que te mantendrá cabalgando el wáter una semana. Recuerda que si bien la fruta es buena para la salud también es bueno lavarla, sobre todo si es de carretilla.

SAGITARIO

Eres un hombre que sólo vive el presente, pues padeces de amnesia crónica. No te preocupes por eso, pues mañana no lo recordarás.

CAPRICORNIO

Luego de sacarte la lotería comenzarás a sentirle otro sabor a la vida, particularmente a las comidas que prepara tu esposa –única heredera cuando mueras-, que comenzarán a tener cierto regusto a veneno para ratas. No hagas caso a los malos presentimientos ni al gallinazo al que se le ha dado por meditar en la cabecera de tu cama.

ACUARIO

Tu gusto por comer dulces de noche y tu costumbre de no cepillarte los dientes antes de dormir te pasarán la factura cuando una mañana te tragues dos de tus muelas durante el desayuno. Ese involuntario acto de autocanibalismo te motivará a visitar de emergencia al odontólogo, quien llegará al trágico diagnóstico de que las únicas muelas que podían haber sido salvadas eran las que te comiste, porque de las demás sólo quedan las caries. 

PISCIS

Sufrirás una descarga eléctrica. Afortunadamente el sacudón no te matará, pero te chocolateará las hormonas de manera irreversible, por lo que cambiarás todos tus discos de doom y death metal por la discografía completa de Juan Gabriel y un vídeo para aprender a bailar como él.

(*) Alan Acuña Salaverry: Niño de sorprendente precocidad, Alan Acuña estaba tan adelantado a su tiempo que nació a los 4 meses y fue él mismo quien dio las instrucciones necesarias a la partera para que el alumbramiento fuera un éxito. Dueño de una irresistible personalidad, a los 15 sorprendió a todos pronosticando cuáles de sus compañeras de clase iban a quedar embarazadas, vaticinio que se comprobó acertado a fin de año, cuando el salón resultó plagado de bebés idénticos a él. Este misterio metafísico causó que Alan fuera desterrado a Trujillo, donde actualmente ejerce la ginecología electoral y ofrece sus habilidades premonitorias a través de publicaciones de primer nivel.

Horroróscopo (Del 22 de agosto al 33 de setiembre)

Por  Amustafado Fortuito (*) / gerontofálico

-          ARIES:

      Cumplirás tu sueño de retirarte joven y rico, pues tu capacidad para los negocios te convertirá en millonario antes de los 25 y tu afición por los deportes de aventura te convertirá en fantasma  antes que acabe el verano.

-          TAURO:

      Solucionarás todos tus problemas y alcanzarás la tranquilidad que tanto anhelaste, Tauro, pero como estás acostumbrado al estrés, esa sensación de paz pronto comenzará a preocuparte.

-          GÉMINIS:

      Tu nuevo y costoso auto llamará la atención de bellas mujeres, que lo confundirán con taxi debido a que no tuviste tino a la hora de escoger el amarillo de la pintura. Despreocúpate, pronto te libraras del vehículo pues deberás venderlo para pagar el tratamiento psiquiátrico que te permita recuperar tu anterior autoestima y quedar como antes, es decir en nada.

-          CÁNCER:

      La noticia de que el balcón de tu departamento no ofrece seguridad le dará un vuelco a tu vida casi tan grande como el ser nombrado presidente de la Asociación de Homofóbicos de La Libertad. Será  luego que caigas desde el duodécimo piso y te hagas conocido en todo el Perú,  pues tu imagen siendo despegado con lija del pavimento saldrá en primera plana, al lado de las fotos de la boda de Juan Gabriel.

-          LEO:

     Confundirás el escudo de tu grupo religioso con el del Poder Judicial y en lugar de participar en un estudio bíblico sobre el Armagedón terminarás asistiendo a la lectura de la sentencia del juicio por alimentos que te interpuso una ex amiga íntima a la que no le contestas el teléfono. Felizmente Dios no desperdicia oportunidades y aprovechará la ocasión para demostrarte la existencia del espíritu, pues la sentencia te sacará el alma.

-          VIRGO:

      Tu desapego a las cosas terrenales te conducirá al cielo, luego que se te escape el tubo del estribo en el microbús tras una frenada brusca del vehículo y haya que recogerte con espátula de la pista.

-          LIBRA:

      Tu título universitario no será en balde… Por desgracia para ti, porque el único trabajo que encontrarás será el de drenador de desagües.

-          ESCORPIO:

      Hoy descubrirás que eres feliz, pero inmediatamente te entrará la duda de si lo eres recién a partir de este momento o si lo fuiste siempre sin darte cuenta. En ese instante, la felicidad se te volverá a perder, esta vez para siempre.

-          SAGITARIO:

      Tus piernas de atleta te llevarán a recorrer larguísimas distancias y tus pies de atleta te llevarán a visitar carísimos dermatólogos, porque cada vez que te quitas las medias tu familia debe disculparse con todo el vecindario.

-          CAPRICORNIO:

     Tu sensual rutina de juguetear con el lápiz entre los labios frente a tu jefe terminará abruptamente luego que hagas palanca y le termines lanzando tu plancha dental, que encajará como una herradura justo en medio de sus piernas. Felizmente él olvidará rápidamente el asunto, pues la impresión lo dejará descerebrado.

-          ACUARIO:

      En pleno tour por el África serás seducido por una admiradora de la belleza de la piel blanca que te llevará a conocer su tribu, cuyos integrantes no sólo admirarán tu color sino también tu sabor, gracias al cual ganarán el Campeonato de Culinaria Caníbal.

-          PISCIS:

      Las deliciosas curvas de una grácil hija de Eva  serán  tu último recuerdo visual, pues quedarás ciego tras golpearte la cabeza contra un poste por andar mirando mujeres que no son la tuya. En todo caso, para lo que te gustaba ver en la televisión creemos que saliste ganando.

(*) Amustafado Fortuito:

Hombre de casta vida espiritual, Amustafado descubrió sus dotes adivinatorias a los 93 años, cuando en pleno lecho de muerte se encontró  violentamente con el sexo tántrico gracias a su enfermera, una atlética jamaiquina de 19 abriles y recién descubierta pasión por la necrofilia. Recuperado milagrosamente (algo atribuible a su larga vida de oración y abstinencia) convivió amatoriamente con ella y con cuanta mujer pudo  hasta los 165 años, cuando murió, asesinado por un marido celoso que lo acribilló a balazos mientras recibía la medalla que lo distinguía como el ganador de la Maratón de New York. Desde el paraíso, colabora con Crónicas de Contempo vía Twiter espacio-temporal prepago (actualmente cortado).

Horroróscopo

Aries:

No te preocupes por los problemas, pues hoy verás la luz. Lástima que no podamos decir lo mismo de chofer que venía en sentido contrario en la carretera, cuyo vehículo chocará contra el tuyo y arruinará totalmente tu cadáver.

Tauro:

Tu amor por las plantas alcanzará niveles superlativos cuando a tu dentista se le pase la mano con la anestesia y te envíe sin retorno al mundo de los vegetales. Paradójicamente, gracias a ello conseguirás empleo, pues el facultativo te contratará como escupidero para sus pacientes.

Géminis:

La opinión de tus jefes –quienes pensaban que no servías para nada- cambiará radicalmente esta semana, luego que una auditoría descubra sus malos manejos y les sirvas muy bien como chivo expiatorio.

Cáncer:

Gracias a tu físico juvenil serás detenido y llevado a cumplir el servicio militar a Tumbes, donde justo el día de tu llegada se declarará una guerra. No te preocupes, pues el conflicto se solucionará el mismo día y sólo registrará una baja: la tuya.

Leo:

Ser amante de la música te traerá problemas, luego que su esposo (que no es músico sino luchador de vale todo) se entere y te invite a participar de sus entrenamientos, donde él y sus amigos te utilizarán como esparring para probar sus nuevos guantes con relleno de concreto. 

Virgo:

Buscando ayuda para superar tu ninfomanía recurrirás a un sacerdote que te confortará durante unos días, cuando su cadáver será encontrado desnudo y con una beatífica sonrisa que hará pensar que murió durante un momento de profundo misticismo, por lo cual será elevado a los altares como San Falopio, Patrono de los Desahogos.

Libra:

Tu afición al celular te dejará sordo, luego que contestes una llamada distraídamente mientras alisas tus pantalones y la plancha te convierta la oreja derecha en una cachanga. Que no te preocupe la simetría de tu rostro, Libra, pues justo en ese momento te llamará tu primo cirujano plástico y le contestarás… nuevamente con la plancha.

Escorpio:

Este mes crecerá la familia luego que (desinhibida por unas copitas de más que se tomó por tu cumpleaños) tu madre te confiese que eres hijo del ginecólogo, lo cual si bien te afectará al principio te hará comprender tu fascinación por la anatomía femenina, misma que te llevará a poner en práctica un proyecto que acariciabas hace mucho: cambiarte de sexo.

Sagitario:

Alcanzarás de golpe el éxito en tu carrera como antropólogo al demostrar que el hombre desciende de una rama de primates. Será cuando te vengas abajo desde la rama de un árbol durante un día de campo y el golpe te deje convertido en el eslabón perdido.

Capricornio:

Tu esposa adquirirá cosas nuevas para su departamento, entre éstas un amante, cuyo gran tamaño no dejará espacio para ti en su dormitorio. Sin embargo ella no te olvidará, pues como el inmueble está a tu nombre todos los meses te enviará puntualmente los recibos para que los canceles antes que las empresas de servicios embarguen las pocas cosas que te quedan.

Acuario:

Tu profundo temor al purgatorio te traerá problemas espirituales, luego que tras un opíparo almuerzo a base de garbanzos participes de una importante reunión de directorio donde tu estómago no podrá evitar tomarse la palabra, debido a lo cual serás despedido por cochino. Enterada de esto, tu mujer te romperá el alma.

Piscis:

Tu conversión al judaísmo te causará problemas existenciales, luego que el anciano patriarca de tu ciudad estornude mientras te practica la circuncisión y se le pase la mano a la hora del corte, por lo que en el futuro no sabrás si entregarte de lleno a la religión o a tu floreciente carrera como drag queen.