lunes, 29 de agosto de 2011

Horroróscopo (del 1ero. de setiembre al 3.1416 de agosto del 2012)


Por Alan Acuña Salaverry (*) / Refulgente vidente indigente
 


ARIES
Vemos algo extraño en tu futuro, aunque luego de reajustar los arcanos concluimos en que aquello que no podíamos identificar es tu pareja. Recomendamos un tratamiento combinado de baba de caracol (para él) y autohipnosis (para ti). También podrías buscarte otra pareja, una que por lo menos aparente pertenecer a la raza humana.
TAURO
Este mes creerás haber descubierto que eres un caso de niño índigo tardío, luego que tu piel efectivamente adopte ese color, que será cuando tu dermatólogo te vuelva a la realidad diagnosticándote un rasca-rasca tan severo que requerirá de cirugía. Pero no para curarlo sino para injertarte un nuevo brazo, porque los dos que tienes no se darán abasto a la hora de la rascadera.
GÉMINIS
Comprenderás que pertenecer al signo de los gemelos tiene sus desventajas cuando la policía te aprese, debido a tu enorme parecido a un conocido maleante trujillano. No te preocupes, pues aunque tu sentencia será de 25 años una feliz equivocación causará que salgas en apenas 24. Ánimo, que a los 85 todavía tienes una vida por delante.
CÁNCER
Descubrirás cuán benéfico puede ser el hacer deporte, aunque en tu caso dicho beneficio será exclusivamente para tu quiropráctico, quien se enriquecerá con lo que le pagues por reconstruirte la columna luego que –tras apenas dos días en el gimnasio- descubras que el único peso que tu cuerpo puede soportar es el de los palillos para tejer a croché.
LEO
Por fin lograrás el reconocimiento que tanto ansías, leo, luego que seas plenamente identificado como el causante de la ruina familiar debido a tu manía de firmar cheques sin fondos. Felizmente para ti, las investigaciones descubrirán que eres adoptado, así que no perjudicaste a tus verdaderos padres.
VIRGO
Tu amor por las plantas no será comprendido por la gente de narcóticos, que se incautará de tu sembrío de marihuana. No te preocupes por la posibilidad de ser condenado, pues si bien la cosecha pesaba 5 kilos la policía sólo reportó dos, a la comisaría llegó uno, el fiscal te acusará por posesión de 500 gramos y cuando tu abogado exija ver las pruebas del delito le serán entregados apenas dos moños, por 4 agentes del Ministerio Público de mirada perdida y sonrisa sospechosa.
LIBRA
Te será descubierta una enfermedad terminal que te motivará a limpiar la conciencia ante tu inminente mudanza al cementerio. Imbuido de espíritu contrito, le contarás a tu esposa lo de tus amoríos con su hermana. Ella te perdonará y a cambio te confesará que uno de los que crees tus hijos no lo es en realidad, aunque sin revelarte su identidad, para evitar las preferencias. A fin de mes el médico descubrirá que equivocó el diagnóstico y que estás sano. Felicidades.
ESCORPIO
Tu dieta a base de frutas frescas te hará perder peso rápidamente, luego que pesques una enterocolitis que te mantendrá cabalgando el wáter una semana. Recuerda que si bien la fruta es buena para la salud también es bueno lavarla, sobre todo si es de carretilla.
SAGITARIO
Eres un hombre que sólo vive el presente, pues padeces de amnesia crónica. No te preocupes por eso, pues mañana no lo recordarás.
CAPRICORNIO
Luego de sacarte la lotería comenzarás a sentirle otro sabor a la vida, particularmente a las comidas que prepara tu esposa –única heredera cuando mueras-, que comenzarán a tener cierto regusto a veneno para ratas. No hagas caso a los malos presentimientos ni al gallinazo al que se le ha dado por meditar en la cabecera de tu cama.
ACUARIO
Tu gusto por comer dulces de noche y tu costumbre de no cepillarte los dientes antes de dormir te pasarán la factura cuando una mañana te tragues dos de tus muelas durante el desayuno. Ese involuntario acto de autocanibalismo te motivará a visitar de emergencia al odontólogo, quien llegará al trágico diagnóstico de que las únicas muelas que podían haber sido salvadas eran las que te comiste, porque de las demás sólo quedan las caries. 
PISCIS
Sufrirás una descarga eléctrica. Afortunadamente el sacudón no te matará, pero te chocolateará las hormonas de manera irreversible, por lo que cambiarás todos tus discos de doom y death metal por la discografía completa de Juan Gabriel y un vídeo para aprender a bailar como él.

(*) Alan Acuña Salaverry: Niño de sorprendente precocidad, Alan Acuña estaba tan adelantado a su tiempo que nació a los 4 meses y fue él mismo quien dio las instrucciones necesarias a la partera para que el alumbramiento fuera un éxito. Dueño de una irresistible personalidad, a los 15 sorprendió a todos pronosticando cuáles de sus compañeras de clase iban a quedar embarazadas, vaticinio que se comprobó acertado a fin de año, cuando el salón resultó plagado de bebés idénticos a él. Este misterio metafísico causó que Alan fuera desterrado a Trujillo, donde actualmente ejerce la ginecología electoral y ofrece sus habilidades premonitorias a través de publicaciones de primer nivel.

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