Horroróscopo (Del 22 de agosto al 33 de setiembre)

Por  Amustafado Fortuito (*) / gerontofálico

-          ARIES:

      Cumplirás tu sueño de retirarte joven y rico, pues tu capacidad para los negocios te convertirá en millonario antes de los 25 y tu afición por los deportes de aventura te convertirá en fantasma  antes que acabe el verano.

-          TAURO:

      Solucionarás todos tus problemas y alcanzarás la tranquilidad que tanto anhelaste, Tauro, pero como estás acostumbrado al estrés, esa sensación de paz pronto comenzará a preocuparte.

-          GÉMINIS:

      Tu nuevo y costoso auto llamará la atención de bellas mujeres, que lo confundirán con taxi debido a que no tuviste tino a la hora de escoger el amarillo de la pintura. Despreocúpate, pronto te libraras del vehículo pues deberás venderlo para pagar el tratamiento psiquiátrico que te permita recuperar tu anterior autoestima y quedar como antes, es decir en nada.

-          CÁNCER:

      La noticia de que el balcón de tu departamento no ofrece seguridad le dará un vuelco a tu vida casi tan grande como el ser nombrado presidente de la Asociación de Homofóbicos de La Libertad. Será  luego que caigas desde el duodécimo piso y te hagas conocido en todo el Perú,  pues tu imagen siendo despegado con lija del pavimento saldrá en primera plana, al lado de las fotos de la boda de Juan Gabriel.

-          LEO:

     Confundirás el escudo de tu grupo religioso con el del Poder Judicial y en lugar de participar en un estudio bíblico sobre el Armagedón terminarás asistiendo a la lectura de la sentencia del juicio por alimentos que te interpuso una ex amiga íntima a la que no le contestas el teléfono. Felizmente Dios no desperdicia oportunidades y aprovechará la ocasión para demostrarte la existencia del espíritu, pues la sentencia te sacará el alma.

-          VIRGO:

      Tu desapego a las cosas terrenales te conducirá al cielo, luego que se te escape el tubo del estribo en el microbús tras una frenada brusca del vehículo y haya que recogerte con espátula de la pista.

-          LIBRA:

      Tu título universitario no será en balde… Por desgracia para ti, porque el único trabajo que encontrarás será el de drenador de desagües.

-          ESCORPIO:

      Hoy descubrirás que eres feliz, pero inmediatamente te entrará la duda de si lo eres recién a partir de este momento o si lo fuiste siempre sin darte cuenta. En ese instante, la felicidad se te volverá a perder, esta vez para siempre.

-          SAGITARIO:

      Tus piernas de atleta te llevarán a recorrer larguísimas distancias y tus pies de atleta te llevarán a visitar carísimos dermatólogos, porque cada vez que te quitas las medias tu familia debe disculparse con todo el vecindario.

-          CAPRICORNIO:

     Tu sensual rutina de juguetear con el lápiz entre los labios frente a tu jefe terminará abruptamente luego que hagas palanca y le termines lanzando tu plancha dental, que encajará como una herradura justo en medio de sus piernas. Felizmente él olvidará rápidamente el asunto, pues la impresión lo dejará descerebrado.

-          ACUARIO:

      En pleno tour por el África serás seducido por una admiradora de la belleza de la piel blanca que te llevará a conocer su tribu, cuyos integrantes no sólo admirarán tu color sino también tu sabor, gracias al cual ganarán el Campeonato de Culinaria Caníbal.

-          PISCIS:

      Las deliciosas curvas de una grácil hija de Eva  serán  tu último recuerdo visual, pues quedarás ciego tras golpearte la cabeza contra un poste por andar mirando mujeres que no son la tuya. En todo caso, para lo que te gustaba ver en la televisión creemos que saliste ganando.

(*) Amustafado Fortuito:

Hombre de casta vida espiritual, Amustafado descubrió sus dotes adivinatorias a los 93 años, cuando en pleno lecho de muerte se encontró  violentamente con el sexo tántrico gracias a su enfermera, una atlética jamaiquina de 19 abriles y recién descubierta pasión por la necrofilia. Recuperado milagrosamente (algo atribuible a su larga vida de oración y abstinencia) convivió amatoriamente con ella y con cuanta mujer pudo  hasta los 165 años, cuando murió, asesinado por un marido celoso que lo acribilló a balazos mientras recibía la medalla que lo distinguía como el ganador de la Maratón de New York. Desde el paraíso, colabora con Crónicas de Contempo vía Twiter espacio-temporal prepago (actualmente cortado).